LES HUMEURS DE JADE:Il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark.

Les Humeurs de Jade: Tous ces petits riens qui m'irritent, toutes ces grandes choses qui m'emmerdent. Tout, enfin, ce qui empêche le lézard vert de lézarder inoffensivement dans son antre en fredonnant tranquillement l'air de sa dernière ritournelle intérieure (en ce moment, c'est VEILLER TARD de J.-J. Goldman).

Ce soir, je me sens toute chose, un peu éparpillé. Avec un vague sentiment de malaise au fond de moi. Est-ce la conséquence indirect du choix du Comité International Olympique? Peut-être. J'avoue avoir espéré aujourd'hui que Paris gagnerait, avoir espéré qu'un projet fédérateur, dépassant les clivages d'une société intoxiquée par ses acquis de classes, ses préjugés de race et sa classe politique rapace, pourrait pousser tout le monde à retrousser ses manches pour sortir par le haut de la crise que vit notre pays.

Ce joli projet avait réussi pourtant à souder un maire de gauche à un président de droite, était parvenu à éteindre momentanément les feux des conflits politiques dans une paix intéressée quasi-générale (hormis bien entendu un aréopage hétéroclite de détracteurs impénitents d'extrémistes politiques anti-fric, anti-mondialisation, etc). Même les syndicats, prompts à s'élever en opposition, avaient souscrit à cette Pax Olympica.

Bref, c'était le meilleur prétexte pour avancer ensemble dans un but commun. Un excellent moyen de donner au Peuple en plein marasme, l'espoir des Jeux du Cirque et par les efforts pour les obtenir, générer du Pain pour le nourrir. La boucle était bouclée. Dopé par un effet Coupe du Monde 1998 bis, Chirac pouvait espérer voir sa popularité remonter, Delanoë dépassait enfin le niveau de Paris-Plage dans son programme de Gentil Organisateur culturel municipal.

Un beau rêve qui s'est donc écroulé aujourd'hui, pour quatre petits doigts, nus ou gantés, boudinés ou bagués, qui ont ripé sur la console et tapé le 8 (Londres) au lieu du 7 (Paris). Eh oui, c'est comme pour la Starac', il n'y a qu'un gagnant. Le dauphin de l'élection s'en retourne, les rêves brisés, lécher ses plaies d'amour-propre dans l'indifférence générale.

Et la France se retrouve dégrisée, sans projet fédérateur, à contempler l'indicible perspective d'espérer silencieusement pendant deux ans encore le décès du président-monarque afin d'échapper à la possibilité d'un troisième règne (voire pire, l'avènement d'un médiagénique trop énergique ou d'un gentil doudou trop mou).

Maintenant que notre béquille mentale s'est effritée à Singapour, que faire? Que faire sinon espérer qu'enfin quelqu'un là-haut dans les sphères éthérées du pouvoir réalise que les mesurettes cosmétiques successives ne font que délayer une sauce que, la dette croissante aidant, la France devra avaler tôt ou tard?

Au final, ce qui me trouble dans ce constat, c'est que ce grippage du système se reproduit à mon échelle personnelle. Je pensais aux Jeux pour relancer l'économie et, du coup, ma pauvre petite propre situation. Et j'ai maintenant l'insidieuse sensation que si je ne donne pas bientôt un coup de pied salvateur dans le fouillis de ma situation professionnelle, elle va forcément finir par se dégrader.

Peut-être m'inquiètè-je trop facilement, mais cette phrase tourne dans ma tête maintenant: "Il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark."

TRAIT D'ACTU:Coeur brisé

Le Comité International Olympique choisit Londres pour les Jeux d'été 2012.

TRAIT D'ACTU:Hep patron!

Le MEDEF doit se choisir aujourd'hui un successeur à Ernest-Antoine Seillière.

LES HUMEURS DE JADE :Halte à la Gaystar Academy

Les Humeurs de Jade:Tous ces petits riens qui m'irritent, toutes ces grandes choses qui m'emmerdent. Tout, enfin, ce qui empêche le lézard vert de lézarder inoffensivement dans son antre en fredonnant tranquillement l'air de sa dernière ritournelle intérieure (en ce moment, c'est COME WHAT MAY de N. Kidman et E. McGregor (tiré de la BOF du film Moulin Rouge)).

Je viens de trouver sur le blog de Mike © la jolie publicité ci-dessus. Et bien entendu, ce truc me fait monter sur mes grand chevaux.

On ne sait donc plus comment exploiter le "filon" gay:

Ils ont d'abord tapé directement dans le coeur de cible marketing et réduit la spécificité au maximum: rézos téléphoniques et minitel, lieux de rencontres (bars et boîtes) et magazines papier glacé. "Après tout, nous ne répondons qu'à un besoin." Et j'avoue qu'en ces temps-là, je n'ai pas été le dernier à avoir répondu à ces sirènes tentatrices: c'était les prémices d'un éveil, les tâtonnements précautionneux d'un tabou social que Mitterand venait d'abolir (Je rappelle au plus jeunes d'entre nous qui me lisent que c'est bien Mitteux en 1981 qui a fait supprimer les articles de loi condamnant l'homosexualité (lois iniques et scélérates instituées par Vichy et que la Libération a mystérieusement laissées en place, alors que le reste était passé par pertes et profits)), les premiers pas d'un prisonnier libéré qui s'avance, ébloui, vers la lumière extérieur: c'était grosso modo les années 85-95.

Puis on a découvert (outre-Atlantique d'abord) que les gays étaient des dinks (double-income-no-kid = plus d'argent que les hétéros à dépenser dans des futilités) qui avaient généralement plus de revenus que l'hétéro moyen (Logique: vous voyez, vous, l'homo ouvrier de l'époque, avec l'homophobie ambiante, aller acheter au marchand de presse du village le Gai-Pied dans lequel se trouvait précisément le sondage?), et qu'ils étaient plus éduqués (cf. Logique précédente. De plus, quelle meilleure excuse à l'époque pour quitter le village familial étouffant pour la grande ville la plus proche et son anonymat certain, pour enfin pouvoir vivre?). Les entreprises ont commencé à viser ce segment marketing, en insufflant assez d'argent pour culminer finalement en la création un magazine qui soit moralement irréprochable (Vous imagineriez, vous mettre la pub de vos yaourts en face d'une pub 36-15 avec la photo d'hommes dénudés, shocking!!!!) , vous avez deviné? Têtu!!!!! C'était les années 95-00.

Soyons clair, je ne critique ni le fait que ce soit le marketing, donc l'argent, qui nous a mis en lumière, ni Têtu. Sa création correspondait à un besoin des entreprises mainstream pour viser le public idoine. La normalisation de l'homosexualité qui s'en est suivi et qui a finalement débouché sur la création de Pink ne peut être que bénéfique. Non, ce que je critique (et on en vient finalement à la publicité ci-dessus), c'est que l'on applique les schémas du marketing de masse à la masse des gays.

Que lisez-vous dans cette publicité? Moi j'y vois (mais je peux me tromper, et mon avis influencera-t-il vraiment l'issue de ce sujet?) l'amorce d'une Gaystar Academy. Certes, nous n'allons pas non retrouver demain soir devant Pink à tapoter fiévreusement sur notre téléphone mobile les touches d'un "3668 suivi de 1 si vous votez pour le texte de Patrick, 2 si vous votez pour le film de Sébastien, 3 si vous..." pour envoyer un SMS surtaxé à 60 centimes l'unité. Mais au finish, n'est-ce pas là finalement exploiter la soif de reconnaissance de certains pour obtenir un dvd à VENDRE!?

Si l'on désire à ce point exposer sa "vie, [son] nombril, [son] cul, [son] milieu, [son] entourage", pourquoi ne pas le faire sur le net, dans un site ou un blog, où au finish votre intimité restera votre propriété intellectuelle? N'est-il pas plus facile aujourd'hui, avec le taux important et toujours grandissant de couverture haut-débit en France, pour un jeune gay qui se cherche de puiser gratuitement dans le web à partir de sa chambre, plutôt que commander, payer et obtenir par la Poste un dvd?

Lisez les petits caractères en bas: si vous voulez récupérer votre bien, c'est vous qui payerez les frais de retour... Voilà donc une société qui demande votre aide (Parce que s'ils n'avaient pas besoin de vous, vous croyez qu'il auraient dépensé de l'argent à faire une pub?), mais vous la fait payer!? "Viens chez moi m'aider à réparer mon disque dur, ah... et je te préviens, tu paye ton trajet aller-retour, hein? Parce que tu seras la 5375ème personne à venir et j'ai pas envie de le payer à tous le monde. Déjà que je suis pas sûr que ta prestation sera retenue..."
Et tout ça pour quoi, me demanderiez-vous? Pour avoir la "chance" de d'être inclus dans un dvd
après avoir touché un prix forfaitaire minuscule pour sa propriété intelllectuelle, prix forfaitaire par ailleurs, je le parie, inférieur au prix dudit dvd que l'on s'empressera d'acheter, histoire de se faire mousser auprès de ses copains.

Bref, cette publicité ne vend pas votre opinion sur le monde, elle vous vend le dvd que vous achèterez pour vérifier si, on ne sait jamais, votre film est retenu. Et vous avez gagné quoi? L'illusion momentané que vous êtes une star, un digne représentant de la prochaine Gaystar Academy. Moi pour rêver, je joue au Loto. Certes, je n'ai qu'une chances sur 14 millions de gagner, mais je sais que si je gagne, ce ne sera pas quelque chose d'aussi évanescent que la gloire.

METABLOG :Je prêche dans le désert

Métablog: n.m. du grec meta, (qui dépasse, qui englobe) et de l'anglais blog (journal de bord électronique, abrégé de weblog); journal électronique d'un journal électronique.

Je suis né il y a à peine 36 heures, et déjà je braille.

Ce n'est pas que je sois mal nourri: mon Créateur a honteusement fouiné dans ses cartons pour ressortir de vieux textes mangés aux mites, histoire de faire semblant d'avoir pondu des posts. Il a aussi fait l'effort, faute de scanner, de refaire en version électronique le premier TRAIT D'ACTU qu'il a imaginé, du coup la finesse du dessin n'est pas trop perceptible, mais l'idée passe et c'est ce qui importe.
Non, je suis suffisamment nourri, merci de votre sollicitude.

Le Créateur n'est pas encore satisfait de mon aspect. D'accord, j'ai fière allure, habillé du modèle "Vert émeraude" procuré par le site de blog. Mais je ne suis pas assez original, pas assez-ci, pas assez-ça. J'avouerai que je partage Son point de vue. Le site est très bien, mais les modèles proposés sont... euh... disons d'un goût discutable (Vous avez pensé kitsch!? C'est que je l'ai pensé très fort alors).
Heureusement, Il a commencé a plonger dans le pseudo-code du modèle et modifié et amélioré l'aspect; je ne suis plus un produit standard. Evidemment, celà n'arrive pas sans heurt et quelques imperfections issues de ces modifications ne se sont pas gênées pour afficher leur hideuse tête. Ne faites donc pas attention si un petit problème d'affichage dépare un peu le joli minois du poupon vert que je suis. Il m'a promis d'y remédier le plus rapidement possible.

Non, mon problème est tout autre: je prêche dans le désert. Sous prétexte d'améliorations, Il n'ai pas encore envoyé de faire-part de naissance à personne! Vérifiez par vous-même: tous les futurs commentaires (si commentaire il y a jamais) sera forcément daté APRES ce post. Il dit qu'Il veut me montrer sous son meilleur jour, qu'Il n'a pas encore fini ceci, ni celà... Loin de moi l'idée de douter de la parole de mon Créateur, mais j'ai l'impression très nette qu'Il flippe à mort de me présenter au monde extérieur; qu'Il craint de se faire meurtrir l'Ego avec des commentaires un peu acerbes. J'ai beau lui soutenir qu'au pire, étant tout-puissant, Il pourra toujours les supprimer, rien n'y fait.

Bref, je suis la Voix de mon Créateur, et Il me fait parler tout seul. Est-ce là déjà ma traversée du désert? Si celà est Son dessein, amen. Après tout, Ses voies sont impénétrables. Mais on ne m'empêchera pas de penser qu'à 36 heures d'existence, je devrais être autre part que dans ce grand désert électronique.