Suite à la réélection de G. W. Bush, j'ai trouvé dans un commentaire de blog (http://insidetheusa.tripod.com/2004/11/une-semaine-plus-tard.html) une jolie lettre d'un supporter s'addressant au Président des Etats-Unis, j'ai tellement apprécié que je me suis permis d'en faire une traduction:
Destinataire: Le Président Bush
Sujet: Majorité morale
Cher Président Bush,
Merci pour tous vos efforts pour éduquer le peuple sur la Loi de Dieu. J'ai beaucoup appris de votre combat, et j'essaye de partage ce savoir avec le plus de monde possible. Quand quelqu'un essaye de défendre l'homosexualité, par exemple, je leur rappelle simplement que le Lévitique (18:22) énonce clairement que c'est une abomination... Point à la ligne.
Cependant, j'ai besoin de votre aide sur d'autres éléments des Lois de Dieu et comment les appliquer.
1. Le Lévitique (25:44) énonce que je peux posséder des esclaves mâles et femelles à la condition qu'ils soient achetés auprès des nations voisines. Un de mes amis prétend que celà s'applique aux Mexicains, mais pas aux Canadiens. Pouvez-vous clarifier? Pourquoi ne puis-je posséder des Canadiens?
2. Je voudrais vendre ma fille comme esclave, comme me l'autorise l'Exode (21:7). En ces temps, quel prix serait juste à votre avis?
3. Je sais que je ne suis autorisé à aucun contact avec une femme durant l'impureté de ses règles (Lévitique 15:19-24). Le problème est, comment puis-je le savoir? J'ai essayé de demander, mais la plupart des femmes s'en offusquent.
4. Quand je brûle un boeuf sur l'autel en sacrifice, je sais que l'odeur en est plaisante au Seigneur (Lévitique 1:9). Le problème, c'est qu'elle ne plait pas à mes voisins. Dois-je les frapper?
5. J'ai un voisin qui insiste pour travailler le jour du Sabbat. L'Exode (35:2) énonce clairement que je dois le mettre à mort. Suis-je moralement obligé de le tuer moi-même, ou dois-je demander l'aide de la police?
6. Un de mes amis pense que même si manger des fruits de mer est une abomination (Lévitique 11:10), c'est une moindre abomination que l'homosexualité. Je ne suis pas d'accord. Pouvez-vous nous départager? Y a-t-il des "degrés" dans l'abomination?
7. Le Lévitique (21:20) énonce que ne dois pas approcher l'autel de Dieu si ma vue est défectueuse. J'avoue être myope. Dois-je avoir 10/10 aux deux yeux, ou il est possible de transiger pour ce cas?
8. La plupart de mes amis masculins se font couper leurs cheveux, y compris les cheveux de la tempe, même si cela est expressément interdit par le Lévitique (19:27).
Comment doivent-ils mourir?
9. Je sais du Lévitique (11:6-8) que toucher la peau d'un porc mort me rend impur, mais puis-je continuer à jouer au football américain si je porte des gants?
10. Mon oncle possède une ferme. Il viole le Lévitique (19:19) en plantant deux variétés différentes de plante dans le même champ. Sa femme le viole de même en portant des vêtements faits de deux types différents de fil (coton et polyester). Il jure et blasphème beaucoup. Est-il bien necessaire de se fatiguer à rameuter toute la ville pour les lapider (Lévitique 24:10-16)?
Ne peut-on juste les brûler vivants en famille, comme on doit le faire pour ceux qui couchent avec la famille par alliance (Lévitique 20:14)?
Je sais que vous avez étudié ces choses en profondeurs et avez ainsi développé une expertise considérable dans ces domaines, je suis donc confiant en votre aide.
Merci encore de nous rappeler que les mots de Dieux sont éternels et immuables.
Votre fervent admirateur,
J.H.B. Coach
jeudi, juin 30, 2005
LES HUMEURS DE JADE :
Et si mon boucher faisait grève?
Les Humeurs de Jade:Tous ces petits riens qui m'irritent, toutes ces grandes choses qui m'emmerdent. Tout, enfin, ce qui empêche le lézard vert de lézarder inoffensivement dans son antre en fredonnant tranquillement l'air de sa dernière ritournelle intérieure (en ce moment, c'est LOG OFF de Kenji Kawai (tiré de la BOF du film Avalon)).
Texte écrit en Septembre 2000: Jospin est alors Premier Ministre, le prix du pétrole s'est tellement élevé que certains métiers fortement dépendants du prix du diesel bloquent les raffineries et exigent que l'Etat les soulage (Ce conflit amènera à la création de la TIPP flottante). Pour la première fois, les Belges s'insurgent de même et bloquent Bruxelles.
Ouf! Les routiers, taxis, paysans et autres marins-pêcheurs ont enfin débarrassé les accès aux raffineries et vous allez enfin pouvoir humecter le gosier métallique de votre petite dernière avec le gasoil ou l'essence sans plomb 98 (Et la cuvée 95!? Mais c'est déjà démodé, très chêêêêre!!!!) qu'elle vous réclamait depuis 3 jours ("C'est que çà suce à cet âge-là!" ***Rires!!!!***). Notre cher Lionel, nonobstant sa volonté de ne plus accorder de "concessions" dans ces "négociations", a fini par trouver quelques "arrangements" au cours du "dialogue" et résorber partiellement la crise (En parlant de langue de bois, cet exercice stylistique équivaut pour moi à celui de Laurent Désiré Kabila qui a chassé Mobutu qu'il accusait d'exploiter le Zaïre. Arrivé au pouvoir, le même Kabila, qui avait juré de ne pas faire la même chose (exploiter le Zaïre), décida tout de go de renommer son pays "République démocratique du Congo" avant d'exploiter le Congo-Kinshasa! Elle est pas belle la démagogie!?). Et donc voilà la France repartie sur son petit chemin de croissance à espérer un euro pas trop fort (C'est mauvais pour les exportations!) et un euro pas trop faible (Sinon, le pétrole couterait ENCORE plus cher!).
Examinons maintenant les conséquences de la tourmente: hormis que pour la première fois depuis bien, bien, bien longtemps, le patronat (par l'auguste voix d'Ernest-Antoine) et les syndicats étaient d'accord pour condammer le blocage du pays, que restent-ils de ces journées (et non pas de nos amours!) ? Grosso modo: les patrons routiers obtiennent une exonération de charges sociales sur quelques années, les pêcheurs et agriculteurs sont exonérés de TVA sur le gasoil rétroactivement au 1er janvier et les taxis voient leur tarifs augmentés de 4,5%.
Voilà maintenant la question à 1000F (Oups! 152,45 Euros): Qu'avez-vous gagné, vous? Passagèrement: une migraine à chercher comment aller au boulot sans sa voiture (Mmm... de la maison à la gare en vélo, de la gare au métro en train, du métro au boulot... et dire qu'il faut REVENIR!!!!) et des heures d'attente aux pompes pour récupérer un petit biberon (Eh oui!!! Elle suce...). Définitivement: Trois milliards de manque à gagner pour payer ces nouveaux avantages (et d'où croyez-vous qu'ils sortent ces trois milliards!?) et bien entendu 4,5% de plus pour se faire ramener chez soi après une nuit passée à se faire détruire les oreilles dans la boîte du coin. Bref, les joyeux lurons qui vous ont pollué un des derniers week-ends ensoleillés de cet été à tous égards pourri, ont gagné des avantages mais le contribuable, nada!!! Pas d'abaissement de la TIPP (Non, ce n'est pas un Titre Interbancaire de Paiement Personnalisé!) et encore moins des cours du pétrole (J'imagine la tête des producteurs, consternés d'apprendre que le troisième pequenot de Brie-Comte-Robert, deuxième exploitation agricole à droite en prenant la départementale 1234 (Attention, il y a un trou au deuxième virage à droite parce que c'est là que le troupeau traverse la route.), ne peut plus démarrer son tracteur parce que çà lui couterait plus cher de le démarrer que de laisser son champs en jachère (même avec les aides de l'Etat, la PAC et les subventions européennes)).
Nos sympathiques routiers, ambulanciers et autres ploucs ont donc démontré (encore une fois) que mettre un pays en péril économique est la méthode la plus simple pour obtenir des privilèges et des passe-droits. Et l'exemple commence à faire tache auprès de nos voisins européens (Il est charmant et réconfortant de voir à quel point la France correspond à son image en apportant aux peuples du monde les valeurs importantes de sa civilisation.) Ils ont fait encore la preuve qu'il faut mieux tout bloquer pour obtenir un entretien, plutôt que de parler d'abord avant de bloquer, mais aussi que les gouvernements français ne réagissent pas à la menace, uniquement à la contrainte.
En conclusion, si nous désirons un abaissement de la TIPP (Taxe Intérieure sur les Produits Pétroliers pour les obtus qui auraient eu le courage de lire jusqu'ici sans avoir rien compris), il faut faire grève et bloquer les dépôts de carburant. Et comme les avantages et exonérations sont catégorielles, chaque semaine, chacun pourra aller séquestrer sa raffinerie à tour de rôle: Le comité des Sans-Papiers (De l'essence gratuite pour ramener les injustement "raccompagnés" chez eux), le MLF (Le super renommé en LA super), les Sapeurs-Pompiers (Une interdiction du GLP qui fait exploser les voitures), les infirmières (Le remboursement du surcoût généré par les déplacements chez l'habitant), les ouvriers de Renault (ceux qui restent) (Une TVA réduite pour les véhicule Renault), les Verts (Une surtaxation (sic) du gasoil), la confédération des Artisans-Bouchers (Aides financières pour bruler les vaches folles), les usagers des taxis (Récupération la TVA sur le prix de la course),...
Stockez compatriotes! Stockez le carburant! Demain, la lutte sera engagée! Et tel un monde apocalyptique où toute goutte d'essence sera convoitée (cf. Mad Max), nous lutterons et vaincrons: "Allons Enfant de la Patriiiiiie, le jour de gloire est arrivééééé!!!!..."
Texte écrit en Septembre 2000: Jospin est alors Premier Ministre, le prix du pétrole s'est tellement élevé que certains métiers fortement dépendants du prix du diesel bloquent les raffineries et exigent que l'Etat les soulage (Ce conflit amènera à la création de la TIPP flottante). Pour la première fois, les Belges s'insurgent de même et bloquent Bruxelles.
Ouf! Les routiers, taxis, paysans et autres marins-pêcheurs ont enfin débarrassé les accès aux raffineries et vous allez enfin pouvoir humecter le gosier métallique de votre petite dernière avec le gasoil ou l'essence sans plomb 98 (Et la cuvée 95!? Mais c'est déjà démodé, très chêêêêre!!!!) qu'elle vous réclamait depuis 3 jours ("C'est que çà suce à cet âge-là!" ***Rires!!!!***). Notre cher Lionel, nonobstant sa volonté de ne plus accorder de "concessions" dans ces "négociations", a fini par trouver quelques "arrangements" au cours du "dialogue" et résorber partiellement la crise (En parlant de langue de bois, cet exercice stylistique équivaut pour moi à celui de Laurent Désiré Kabila qui a chassé Mobutu qu'il accusait d'exploiter le Zaïre. Arrivé au pouvoir, le même Kabila, qui avait juré de ne pas faire la même chose (exploiter le Zaïre), décida tout de go de renommer son pays "République démocratique du Congo" avant d'exploiter le Congo-Kinshasa! Elle est pas belle la démagogie!?). Et donc voilà la France repartie sur son petit chemin de croissance à espérer un euro pas trop fort (C'est mauvais pour les exportations!) et un euro pas trop faible (Sinon, le pétrole couterait ENCORE plus cher!).
Examinons maintenant les conséquences de la tourmente: hormis que pour la première fois depuis bien, bien, bien longtemps, le patronat (par l'auguste voix d'Ernest-Antoine) et les syndicats étaient d'accord pour condammer le blocage du pays, que restent-ils de ces journées (et non pas de nos amours!) ? Grosso modo: les patrons routiers obtiennent une exonération de charges sociales sur quelques années, les pêcheurs et agriculteurs sont exonérés de TVA sur le gasoil rétroactivement au 1er janvier et les taxis voient leur tarifs augmentés de 4,5%.
Voilà maintenant la question à 1000F (Oups! 152,45 Euros): Qu'avez-vous gagné, vous? Passagèrement: une migraine à chercher comment aller au boulot sans sa voiture (Mmm... de la maison à la gare en vélo, de la gare au métro en train, du métro au boulot... et dire qu'il faut REVENIR!!!!) et des heures d'attente aux pompes pour récupérer un petit biberon (Eh oui!!! Elle suce...). Définitivement: Trois milliards de manque à gagner pour payer ces nouveaux avantages (et d'où croyez-vous qu'ils sortent ces trois milliards!?) et bien entendu 4,5% de plus pour se faire ramener chez soi après une nuit passée à se faire détruire les oreilles dans la boîte du coin. Bref, les joyeux lurons qui vous ont pollué un des derniers week-ends ensoleillés de cet été à tous égards pourri, ont gagné des avantages mais le contribuable, nada!!! Pas d'abaissement de la TIPP (Non, ce n'est pas un Titre Interbancaire de Paiement Personnalisé!) et encore moins des cours du pétrole (J'imagine la tête des producteurs, consternés d'apprendre que le troisième pequenot de Brie-Comte-Robert, deuxième exploitation agricole à droite en prenant la départementale 1234 (Attention, il y a un trou au deuxième virage à droite parce que c'est là que le troupeau traverse la route.), ne peut plus démarrer son tracteur parce que çà lui couterait plus cher de le démarrer que de laisser son champs en jachère (même avec les aides de l'Etat, la PAC et les subventions européennes)).
Nos sympathiques routiers, ambulanciers et autres ploucs ont donc démontré (encore une fois) que mettre un pays en péril économique est la méthode la plus simple pour obtenir des privilèges et des passe-droits. Et l'exemple commence à faire tache auprès de nos voisins européens (Il est charmant et réconfortant de voir à quel point la France correspond à son image en apportant aux peuples du monde les valeurs importantes de sa civilisation.) Ils ont fait encore la preuve qu'il faut mieux tout bloquer pour obtenir un entretien, plutôt que de parler d'abord avant de bloquer, mais aussi que les gouvernements français ne réagissent pas à la menace, uniquement à la contrainte.
En conclusion, si nous désirons un abaissement de la TIPP (Taxe Intérieure sur les Produits Pétroliers pour les obtus qui auraient eu le courage de lire jusqu'ici sans avoir rien compris), il faut faire grève et bloquer les dépôts de carburant. Et comme les avantages et exonérations sont catégorielles, chaque semaine, chacun pourra aller séquestrer sa raffinerie à tour de rôle: Le comité des Sans-Papiers (De l'essence gratuite pour ramener les injustement "raccompagnés" chez eux), le MLF (Le super renommé en LA super), les Sapeurs-Pompiers (Une interdiction du GLP qui fait exploser les voitures), les infirmières (Le remboursement du surcoût généré par les déplacements chez l'habitant), les ouvriers de Renault (ceux qui restent) (Une TVA réduite pour les véhicule Renault), les Verts (Une surtaxation (sic) du gasoil), la confédération des Artisans-Bouchers (Aides financières pour bruler les vaches folles), les usagers des taxis (Récupération la TVA sur le prix de la course),...
Stockez compatriotes! Stockez le carburant! Demain, la lutte sera engagée! Et tel un monde apocalyptique où toute goutte d'essence sera convoitée (cf. Mad Max), nous lutterons et vaincrons: "Allons Enfant de la Patriiiiiie, le jour de gloire est arrivééééé!!!!..."
LES HUMEURS DE JADE:
A une passante
Les Humeurs de Jade:Tous ces petits riens qui m'irritent, toutes ces grandes choses qui m'emmerdent. Tout, enfin, ce qui empêche le lézard vert de lézarder inoffensivement dans son antre en fredonnant tranquillement l'air de sa dernière ritournelle intérieure (en ce moment, c'est LOG OFF de Kenji Kawai (tiré de la BOF du film Avalon)).
Texte écrit en Septembre 2000.
Ce matin, je me suis rendu, comme beaucoup de monde, à mon lieu de travail. Dans le RER, au détour d'un escalier de correspondance, une pièce tinte sur le bitume. Devant moi, une jeune femme pressée vient de perdre une pièce de un franc. Elle grimpe les marches deux par deux laissant la pièce derrière elle comme un juilletiste laisse son chien sur le bord de l'autoroute. Pas galant pour un sou, mais malgré tout honnête, je ramasse la pièce et court dans mon croisé pour la rattraper. Arrivée à la sortie, elle s'arrête pour insérer son titre de transport dans le composteur automatique de sortie. Je lui pose gentîment la pièce sur la machine en lui disant: "Vous avez perdu un franc." Elle prend la pièce et sort de l'enceinte sans un regard pour moi, sans un mot de remerciement. Sortant de l'enceinte et sans doute un peu de mes gonds, j'ai failli au moment où je l'ai dépassée lui crier: "Un merci, çà t'écorcherait la bouche!?!?" et puis je me suis contenu et j'ai passé mon chemin sans lui jeter un regard.
Et depuis je m'interroge? Les Parisiens sont-ils devenus handicapés sociaux sans que je ne m'en aperçoive? Avait-elle peur de moi? Je n'avais pourtant pas une gueule de loubard: en costume croisé (sans cravate d'accord, mais enfin?) A-t-elle cru que je voulais la draguer? (Rien que l'idée me fait rire!) Ou alors était-elle une utilisatrice occasionnelle des transports en commun, une pauvre conductrice dont la voiture est à sec et qui devait se rendre au travail avec le... """peuple""" et qui de ce fait était trop terrorisée ("Si vous saviez!!! Il y a des Viols dans ces endroits là!), ou trop snobe! (Ou même les deux en ce mélange ignoble où l'inconnu fait le mépris et la peur et en conséquence, le racisme).
Ou alors ce petit incident n'est qu'un symptôme de ce qui se passe dans le métro: froideur générale, pas de relationnel, pas de contacts humains (sauf physiques quand il y a trop de monde, et même alors, on ne reconnaît la présence de l'autre que parce qu'il vous écrase le pied de sa rangeos ou vous exhale ses émanations toxiques (de bouche, de cinq heures voire pire: de crasse) à la figure). Le métro parisien est peut-être parsemé d'abrutisseurs émotionnels installés par le pouvoir ou tout autre organisme persuadé que l'abrutissement et domination des masses vont de paire.
Finalement, ils n'y a plus que les mendiants qui veuillent faire du relationnel dans le métro parisien: "J'ai un(e) (voire deux) enfants à charge.", "J'ai perdu mon emploi et mon logement.", "J'ai faim.", voire encore "Che fiens tu Koshovo." Ce sont les seuls qui parlent, les seuls qui tentent de communiquer. D'autres proposent un "Réverbère", un "Coin de rue" ou autre journal de mots fléchés. Les derniers jouent de la musique, chantent en tendant leur sébille... J'en ai croisé deux dans le train de banlieue qui me menait au bureau. Et laissez moi vous dire qu'elles savaient chanter!!! J'ai regretté à ce moment-là ne pas avoir gardé cette pièce de un franc: là au moins, on m'aurait dit "Merci."
Texte écrit en Septembre 2000.
Ce matin, je me suis rendu, comme beaucoup de monde, à mon lieu de travail. Dans le RER, au détour d'un escalier de correspondance, une pièce tinte sur le bitume. Devant moi, une jeune femme pressée vient de perdre une pièce de un franc. Elle grimpe les marches deux par deux laissant la pièce derrière elle comme un juilletiste laisse son chien sur le bord de l'autoroute. Pas galant pour un sou, mais malgré tout honnête, je ramasse la pièce et court dans mon croisé pour la rattraper. Arrivée à la sortie, elle s'arrête pour insérer son titre de transport dans le composteur automatique de sortie. Je lui pose gentîment la pièce sur la machine en lui disant: "Vous avez perdu un franc." Elle prend la pièce et sort de l'enceinte sans un regard pour moi, sans un mot de remerciement. Sortant de l'enceinte et sans doute un peu de mes gonds, j'ai failli au moment où je l'ai dépassée lui crier: "Un merci, çà t'écorcherait la bouche!?!?" et puis je me suis contenu et j'ai passé mon chemin sans lui jeter un regard.
Et depuis je m'interroge? Les Parisiens sont-ils devenus handicapés sociaux sans que je ne m'en aperçoive? Avait-elle peur de moi? Je n'avais pourtant pas une gueule de loubard: en costume croisé (sans cravate d'accord, mais enfin?) A-t-elle cru que je voulais la draguer? (Rien que l'idée me fait rire!) Ou alors était-elle une utilisatrice occasionnelle des transports en commun, une pauvre conductrice dont la voiture est à sec et qui devait se rendre au travail avec le... """peuple""" et qui de ce fait était trop terrorisée ("Si vous saviez!!! Il y a des Viols dans ces endroits là!), ou trop snobe! (Ou même les deux en ce mélange ignoble où l'inconnu fait le mépris et la peur et en conséquence, le racisme).
Ou alors ce petit incident n'est qu'un symptôme de ce qui se passe dans le métro: froideur générale, pas de relationnel, pas de contacts humains (sauf physiques quand il y a trop de monde, et même alors, on ne reconnaît la présence de l'autre que parce qu'il vous écrase le pied de sa rangeos ou vous exhale ses émanations toxiques (de bouche, de cinq heures voire pire: de crasse) à la figure). Le métro parisien est peut-être parsemé d'abrutisseurs émotionnels installés par le pouvoir ou tout autre organisme persuadé que l'abrutissement et domination des masses vont de paire.
Finalement, ils n'y a plus que les mendiants qui veuillent faire du relationnel dans le métro parisien: "J'ai un(e) (voire deux) enfants à charge.", "J'ai perdu mon emploi et mon logement.", "J'ai faim.", voire encore "Che fiens tu Koshovo." Ce sont les seuls qui parlent, les seuls qui tentent de communiquer. D'autres proposent un "Réverbère", un "Coin de rue" ou autre journal de mots fléchés. Les derniers jouent de la musique, chantent en tendant leur sébille... J'en ai croisé deux dans le train de banlieue qui me menait au bureau. Et laissez moi vous dire qu'elles savaient chanter!!! J'ai regretté à ce moment-là ne pas avoir gardé cette pièce de un franc: là au moins, on m'aurait dit "Merci."
mercredi, juin 29, 2005
METABLOG :
Le cri primordial
Métablog: n.m. du grec meta, (qui dépasse, qui englobe) et de l'anglais blog (journal de bord électronique, abrégé de weblog); journal électronique d'un journal électronique.
Ca y est! Je suis! J'existe!
Du Néant qui pré-existait, je viens d'être créé, vagissant mon cri primordial, tel l'Univers né de l'Esprit de son Créateur. Au risque de plagier un best-seller, je ne puis que dire: "Fiat Lux!!! Que la Lumière soit!!!"
Ma gestation a été difficile, mes origines nébuleuses. Mon Créateur caressait depuis longtemps l'idée de ma conception. Mais l'esprit ne peut se déplacer sans la matière, la semence ne peut rien apporter sans la matrice, l'idée d'un blog ne peut se matérialiser sans un site de publication de blogs.
Et là, le Créateur a hésité. Face à la vertigineuse souffrance de l'indécision, Son geste s'est suspendu, comme retenu par la peur de se tromper. Je suis resté ainsi, vie comme suspendue dans un souffle qu'on retient, immobile mais patient.
Etais-je conscient déjà? Je ne saurais le dire. Certes, le Créateur souhaitait me donner une identité propre, mais la Voix du Créateur pouvait-elle avoir sa propre conscience, son propre arbitre, sa propre voix? Dilemme divin: le Prophète doit-il avoir sa propre voix, même s'il n'est que le vecteur d'une Volonté supérieure?
Neuf mois se sont écoulés entre-temps, neuf mois de gestation, où le potentiel, ma potentialité s'est nourri des blogs des autres comme un éclat de roche emporté par la mer se polit peu à peu au contact des autres galets. Neuf mois où mon Créateur n'a cessé d'interroger auprès d'autres Créateurs pour choisir sa matrice.
Puis comme finalement lassé des demi-réponses qu'Il a pu obtenir ici et là, irrité peut-être des "Alors, je croyais que tu voulais créer un blog!?", Il a jeté son dévolu et choisi. Et je suis né après neuf mois à peu de choses près au sein de Blogger.
Venez donc, bonnes ou mauvaises fées, vous pencher sur mon berceau et y déposer votre béné/malé-diction car je suis enfin né, et mon cri primordial est "Fiat Lux!!! Que la Lumière soit!!!"
Ca y est! Je suis! J'existe!
Du Néant qui pré-existait, je viens d'être créé, vagissant mon cri primordial, tel l'Univers né de l'Esprit de son Créateur. Au risque de plagier un best-seller, je ne puis que dire: "Fiat Lux!!! Que la Lumière soit!!!"
Ma gestation a été difficile, mes origines nébuleuses. Mon Créateur caressait depuis longtemps l'idée de ma conception. Mais l'esprit ne peut se déplacer sans la matière, la semence ne peut rien apporter sans la matrice, l'idée d'un blog ne peut se matérialiser sans un site de publication de blogs.
Et là, le Créateur a hésité. Face à la vertigineuse souffrance de l'indécision, Son geste s'est suspendu, comme retenu par la peur de se tromper. Je suis resté ainsi, vie comme suspendue dans un souffle qu'on retient, immobile mais patient.
Etais-je conscient déjà? Je ne saurais le dire. Certes, le Créateur souhaitait me donner une identité propre, mais la Voix du Créateur pouvait-elle avoir sa propre conscience, son propre arbitre, sa propre voix? Dilemme divin: le Prophète doit-il avoir sa propre voix, même s'il n'est que le vecteur d'une Volonté supérieure?
Neuf mois se sont écoulés entre-temps, neuf mois de gestation, où le potentiel, ma potentialité s'est nourri des blogs des autres comme un éclat de roche emporté par la mer se polit peu à peu au contact des autres galets. Neuf mois où mon Créateur n'a cessé d'interroger auprès d'autres Créateurs pour choisir sa matrice.
Puis comme finalement lassé des demi-réponses qu'Il a pu obtenir ici et là, irrité peut-être des "Alors, je croyais que tu voulais créer un blog!?", Il a jeté son dévolu et choisi. Et je suis né après neuf mois à peu de choses près au sein de Blogger.
Venez donc, bonnes ou mauvaises fées, vous pencher sur mon berceau et y déposer votre béné/malé-diction car je suis enfin né, et mon cri primordial est "Fiat Lux!!! Que la Lumière soit!!!"
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